搞笑联赛什么人都参加_搞笑大赛

1.比北京国安3：2战胜成都更搞笑的是：补时5分钟，3分钟就吹停比赛

2.笑到你趴下的搞笑说说段子

3.足球比赛最搞笑的时刻是什么

4.除了鲍尔默成为观众干扰篮网投篮外，还有哪些球队老板的举动搞笑？

5.足球比赛中出现最搞笑，最令人喷饭的是什么？

比北京国安3：2战胜成都更搞笑的是：补时5分钟，3分钟就吹停比赛

今晚中超联赛的一场重头戏是中超豪门北京国安迎战升班马四川成都蓉城：本来以为强弱分明的比赛，被一场大雨，被一个糟糕的场地给毁了。

无论怎么说北京国安历经艰难还是以3：2战胜四川成都蓉城，赢得关键的3分：一场比赛进五个球也是让看球的球迷大饱眼福，而在瓢泼大雨里参加比赛的队员就踢踢的异常的辛苦。

当然比这个比赛结果更让球迷们热议的是本来 90分钟比赛后有五分钟的补时，但是补时进行到三分钟的时候主裁判就吹响了结束比赛的哨声 … 后面在边裁的提醒下又把球员们喊回来继续踢一会[捂脸][捂脸]。

由于这场比赛四川成都蓉城队员被罚了三张红牌罚下场，所以理所当然地会有一些球迷担心说主裁判主导比赛吹偏哨……俺看全场比赛来看，倒不是主裁判故意吹偏哨，向着北京国安，而是……

1 一直以来一般的裁判不愿意吹与北京国安的比赛，为什么呢？

2 如果主裁判想吹偏哨，不可能一场比赛罚一支球队三个队员下场，

3 如果主裁判想吹偏哨，不可能赤裸裸地把补时五分钟进行到三分钟的时候就吹结束……。

说明主裁判真的像大家说的一样：是新手，新新手。即使你吹的时候想偏向一边也是可以做得隐蔽一些，比如把另外一支球队起势的时候进攻前吹掉犯规，把另外一支球队主力队员多吹几次，让他们不敢进攻，在对方的禁区里多吹几次……等等。

而今晚这个裁判呢？你罚一支球队三个队员下场，补时还由五分钟进行到三分钟就吹结束……搞得北京国安赢得这场比赛有些胜之不武的感觉，一场球而已，作为中超豪门北京国安又不是保不了级，人家也不是非要这场三分不可。

四川成都蓉城队员的三张红牌罚的怨吗？好像都有判罚的证据，谁让你主动犯规呢？一个有经验的主裁判不可能在一场比赛里只给一支球队掏三张红牌[捂脸][捂脸]。

那北京国安从这场比赛，这个主裁判的判罚获利了吗？上一场北京国安对阵沧州雄狮的比赛，本来补时五分钟：而实际补时6’58”……再看这一场比赛补时五分钟，实际进行到三分钟就吹停比赛。

没有比较就没有伤害啊[大笑][大笑]，其实裁判根本不需要这样：对双方的球队，球员都是一种伤害。 多补时两分钟北京国安就一定会赢球吗？那你前面90分钟在干嘛呢？少补两分钟北京国安就一定会输球吗？也不一定吧 ……特别是今晚的主裁判两边不讨好。

如果对这场比赛有什么遗憾的话就是那个前锋张玉宁：本来作为当红国脚居然演变成戏精，中超果然是伤仲永[大笑][大笑]。

还是看看球迷们是如何评价这场比赛的吧，有些球迷真的很可爱：

才看完比赛，成都一次恶意犯规都没有却被罚下去三人……正当全力扳回比分时裁判提前吹响终场哨……中国足球还有希望吗？

第一个红牌，只能说张玉宁戏演得比对方好，而不是球踢得好，[捂脸]

王子铭那个动图，人都跑出几米远才想起倒地，裁判居然还判了红牌

这种雨球对双方都是考验。国安想成绩稳定还是把侯森换掉才行。

这场比赛想起了当年上海德比，申花被罚下去三人，上港5-0大胜[捂脸]

作为国安铁杆，头一次想国安S球，这种水平球队，被罚下3人，居然还勉勉强强赢球，真的丑陋，希望国安反省，别让我们这种忠实铁杆

张玉宁学会了国安的精髓:表演！

不说红牌不该给， 但裁判掌控比赛节奏的能力太差了！这样的比赛，裁判是两边都得罪 ，不要觉得国安得利了，尼玛上场输球，这场面对升班马也踢的这么艰难，最后对手罚下三个，才赢一球，你让中立球迷怎么看这事？

多打两人时被压着打，这球赢的真是 唉。成都的3张红牌没问题，但是王刚也应该两黄变一红罚下。裁判水平的确够低

谢峰可以下课了，进攻不行 防守不行，场上多了两个人被压着打。最后对手又被罚下去一人，场上多三人，还是没有优势，这不是教练问题是谁的问题？ 中外教练从这场就可以看出我们从教练水平太低了，少了三个人人家还是猛攻，国安多三个人不敢进攻，只想守住一球优势。太丢人了！！！

看看今天裁判的判罚就知道这几年中国足球为什么沦落成亚洲三流球队都不止吧，这也是国安不受全国球迷待见的真正原因，其他球队与国安比赛从开场就少一人，这一点也不夸张。这也让国安永远争第一成了一句笑话。

怎么样，国安赢球了吧，所以先输后赢的国安在谢峰率领下肯定进2022年中超四强。

买**的票友们，别问球队什么实力，一年下来都买国安赢球，包你小赚。

中超一国安3一2成都，张玉宁贴地斩，侯森低级失误丢球，蓉城被罚下三人。

这种裁判以前是打麻将出身的吧，可以提前2分钟就可以结束比赛，不用说肯定又是走后门进来的，成都蓉城雄起

国安踢的太糙了。哪有技术可为啊。成都场上八个人就像十一个人。国安十一人倒像是八个人。

踢到最后一刻，也没看出蓉城被罚下3人，北京国安任重道远，每年高喊着口号，永远争第一

国安多打2人这么长时间，根本看不出来，以为成都以多打少呐，拼劲不够，教练换人也不及时，就这状态，今年成绩好不了。

场地和雨水对两队是公平的。成都被罚下三人国安而无一球收获，尽管胜了，但踢的真是不好。

国安多3个人，踢成这样，着实说不过去！

国安门将侯森就不会出击，好的门将可以当做一名后卫而他永远龟缩在小禁区！

多打三个人，人家还是升班马，好不容易嬴一个球，还是裁判照顾，真不知有的人还在吹国安越来越好，不知从何来的好

中国球迷成熟了！[赞]以前看到裁判误判是乱骂，现在都是哈哈一笑[灵光一闪][灵光一闪]连骂都懒得骂了[呲牙][呲牙]

如果不罚下三人，国安会取胜吗，及时止损。教练组集体下课

我只要成都队第一个进球的正面动图，看看侯森抱住球时成都队队员有没有和侯森有身体接触！

不好踢，裁判员是北京国安队的[抠鼻]虽然成都队被罚下去了三个队员，但是二比三的比分，还是可以接受。成都，加油[加油][加油][加油]

中超的比赛惨不忍睹，无技术，无配合，是在抢球玩

成都输了比赛，赢了球迷心。非战之过，是被钦定输球

北京球迷都知道侯森业余，高球和出击一直不灵[捂脸]晋鹏翔只要不上头，绝对亚洲一流后卫！

看了两场球，我发觉成都今年保级应该没问题。毕竟我们只给北京踢两场球，多踢几场就难说了。两广倒是很危险。

三张红牌？哈哈哈，还剩八个人[呲牙][呲牙][呲牙]，我以为中超大家都穷了以后会真的踢会儿球。

现在的球迷不管是足球还是篮球分为两种，一种是中国球迷（全国除北京），还有一种北京球迷。

本场裁判业务水平太差！吹罚漏洞百出，那么明显的红牌，还要通过VAR提醒通过重放判罚。自己提出加时5分钟，3分多就结束比赛，在成都队抗议和场边裁判提醒，又把球员召回比完剩余时间。中超真是笑话！

赢的这个费劲啊，国安踢球怎么这么肉啊，居然没有比对手多三个人的概念，十一对十一慢悠悠，十一对十慢悠悠，十一对九慢悠悠，十一对八还是慢悠悠，机器人呀，始终设置的是一档，哈哈哈！[捂脸][捂脸][捂脸]

第一个动作，张的确被侵犯了，但足球场上争球身体对抗很正常。如果是澳洲球员或两伊球员，张玉宁估计不会那么横。至于第二个动作，后卫不冷静的头顶回怼的确不应该，但从力度上讲，张玉宁演戏太真！但这种老油条的演戏在国际上也不少，从球迷角度很反感这种演戏做法。

笑到你趴下的搞笑说说段子

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....

18. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24. 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机

25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业 分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?

21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

24、毕业了，我们的青春不毕业。

25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

34、夏天，伤感。毕业，难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季 分手季 。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.

51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.

56、毕业考，祝我顺利好嘛

57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

让你笑歪嘴的搞笑说说段子

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮一下。 全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队?老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么?老公：世界杯。老婆：中国队在哪?老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢?老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么?老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗?老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

22、A：为什么井盖是圆的?B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事?男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么?老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头?!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾?!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。

哄女朋友笑的搞笑说说段子

女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。

1.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

2.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

3.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

4.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

5.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

6.女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!

7.第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看**而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

8.村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

9.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?

11.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

13.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的?我次奥，给跪了!!

14.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

15.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

18.去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了

19.夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

20.一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?

足球比赛最搞笑的时刻是什么

5.阿金费耶夫的黄油手(2014年世界杯，俄罗斯队对韩国队)

在经历了2010年的门将失误之后，卡佩罗不得不在四年之后又经历了一次这样的场景。韩国前锋李根镐的远距离打门比四年前的邓普西力量稍稍大些，但这都本应是阿金费耶夫轻松化解的一记射门。

然而这位时年28岁的门将十分滑稽地将球托过了头顶，将球让进了球网，给了韩国人领先的机会。几分钟之后，科尔扎科夫的扳平进球帮助这位门将弥补了过失。不过阿金费耶夫的世界杯梦魇却在俄罗斯队小组赛的最后一战中继续着，他在比赛中遭遇了绿色激光笔的袭击，视线受到影响的他在不久后就被阿尔及利亚队的任意球攻破了球门。

4.杰夫-阿古斯的乌龙球(2002年世界杯，美国队对葡萄牙队)

对于阿古斯来说，自己世界杯的记忆绝对称不上非常美好。1994年世界杯前，在听闻自己是最后一个被排除在美国队世界杯大名单的球员后，这位美国后卫把自己的球衣烧掉了。而当时间来到1998年的法国世界杯时，终于跻身球队大名单的阿古斯却没有得到出场机会。最终，他在2002年世界杯上终于得以出战，但却打入了世界杯历史上最具观赏性的乌龙球之一。

对于阿古斯来说，还好他的这记“凌空大礼”没有对比赛的结果产生转折性的影响，美国队最终还是以3-2的比分战胜了对手。不过的糟糕运气却在延续着，在接下来对阵波兰队的比赛中，他因小腿受伤不得不一瘸一拐地被换下场，从而错失了美国队后来的两场淘汰赛比赛。

3.雅库布空门不进(2010年世界杯，尼日利亚队对韩国队)

雅库布是英超联赛历史上进球第二多的非洲球员，也是尼日利亚国家队历史上的第三射手，还曾打破过埃弗顿的转会费纪录。不过在谈到世界杯的时候，他绝对不会忘记自己在2010年世界杯上的这一次梦魇般的空门不进。

在对阵韩国队的比赛中，他当时正迫切地为非洲雄鹰寻觅扳平比分的机会。然而当机会出现时，站在门前三码处面对空门的他却离奇地将球打偏。几分钟后，雅库布找到了弥补错误的机会，他在点球点上将球打进。但尼日利亚队在那场比赛中最终未能打入制胜进球，只能眼睁睁地看着韩国队晋级淘汰赛。

2.伊基塔失败的球技炫耀(1990年世界杯，哥伦比亚队对喀麦隆队)

提到伊基塔，你一定会想到他在1995年那场对阵英格兰队的比赛中，面对一次毫无威胁的射门时曾以一记蝎子摆尾进行扑救。实际上，这位以胆大、无畏闻名的哥伦比亚球星是在5年前的1990年世界杯上第一次得到“疯子”的绰号。在1990年意大利世界杯的1/8决赛中，哥伦比亚队与喀麦隆队在常规时间战成了1-1平，进入到加时赛后，这位清道夫一般的门将失了智一般地尝试在接近中线的位置带球晃开状态正佳的米拉。

这位哥伦比亚传奇门将不可避免地成为了时年38岁的喀麦隆英雄的注脚，米拉大叔在断球后狂奔至哥伦比亚队门前，并最终用进球送哥伦比亚人回家。

1.波尔的三张黄牌(2006年世界杯，克罗地亚队对澳大利亚队)

波尔曾经被诟病总是想让自己成为比赛的主角。不过，即便是最希望成名的裁判们也绝不会希望自己会像他在2006年世界杯上的失态那样而受到人们的关注。

在比赛中，波尔没有意识到自己曾给过西穆尼奇黄牌，因此当他后来因西穆尼奇铲倒对手而向球员出示第二张黄牌的时候并没有罚下他。不过在几分钟后，他就弥补了自己的错误。在终场哨声吹响后，他在不经意间又给了西穆尼奇第三张黄牌，送给了克罗地亚人迟来的逐客令。

后来，波尔将这个执法上的失误归因于西穆尼奇的口音。这位成长于堪培拉的克罗地亚后卫有着浓重的澳大利亚口音，这令波尔在与起交流时产生了认错了球员。他在第二次出示黄牌时记下的名字是澳大利亚队的3号克雷格-摩尔。在赛后意识到自己的执法失误后，波尔请求自己能够在小组赛结束后成为第一批离开世界杯的裁判。国际足联批准了他的申请，波尔也在不久后退出了在国际赛场的执法。

除了鲍尔默成为观众干扰篮网投篮外，还有哪些球队老板的举动搞笑？

球场上的各球队的老板们也是赛事的一个看点，在众多球队中，有着许多搞笑的球队老板。

吉林白家队的第二主任许广南就是其中一个

中国足球联赛职业赛场上又出现了一个?特别?的场面。中国乙级联赛最后一场比赛，吉林白家VS ?西安大兴崇德，比赛进行了近70分钟，吉林白家换人，让球迷开心的是被换下的球员：?你确定不是猴子搞笑？?。

200斤起，这个数字在职业足球场上太抢手了。赛后媒体爆料，这名球员是吉林白家队第二任主帅许广南。

作为一个足球迷，许广南不仅是球队的老板，更是球队的编辑。他以前曾作为替补队员代表球队打过比赛。在吉林白家与Xi安大兴崇德的最后一战中，作为老板和球员的徐光南再也忍无可忍，愤然上台将球队从泥潭中解救出来，然后球迷们议论纷纷。

对此，很多粉丝都发表了自己的看法。有嘲讽：?赞助商是肯德基还是麦当劳？?徐的老板已经尽力证明踢足球和减肥没有关系。?有粉丝认为这明显是柔道运动员的客串。

不过更多粉丝还是支持胖老板的。有球迷认为：?不要笑，来找热爱足球的老板，中国足球也许还有希望，所以热爱足球的老板比那些根本不懂球，只想榨取足球利益的奸商好?；也有球迷说：?正是因为有这样一个热爱足球的老板，才会有一支中国b的球队叫吉林百家，因为人们热爱足球，所以用实际行动来表达自己的球队。虽然他们觉得不合适，不专业，但是有一个喜欢足球，经常带着球队到处跑的老板真的很好。?

吉林百家足球俱乐部成立于2015年。是两个非常热爱足球的老板成立的职业足球队中?最年轻?的俱乐部。老板是许广南，今年刚刚33岁。吉林百家俱乐部汇聚了更多热爱足球的年轻人。俱乐部管理团队平均年龄32.2岁，被认为是中国职业足球联赛最年轻的球队。

你还知道其他球队老板的搞笑举动吗？

足球比赛中出现最搞笑，最令人喷饭的是什么？

我见过最令人喷饭的犯规，应该还是在2014年世界杯上，乌拉圭与意大利的比赛中出现的一幕。在2014年的世界杯上，欧洲的传统劲旅意大利队与南美洲的足球金旅乌拉圭队对决，这场比赛的对抗性是很强的，尤其是以防守见长的意大利队，多次花解了乌拉圭队一轮又一轮的进攻，在这场比赛中，乌拉圭队的当家射手苏亚雷斯被意大利队的后卫基耶利尼完全限制住了，几乎很难得到射门的机会，或许是出于对自己长时间无法取得进球的一种懊恼，当苏亚雷斯和基耶利尼再次发生直接身体对的时候，苏亚雷斯竟然用牙直接咬住了基耶利尼的肩膀，这一幕顿时让场上的其他球员和观众目瞪口呆，虽然说基耶利尼向裁判员展示自己肩膀上的牙印，苏亚雷斯也受到了相应的处罚。但是对于在这场比赛中出现的这种令人喷饭的犯规行为个人认为还是有一些让人无法接受的，毕竟这样的行为不仅仅影响到了比赛的观赏性，这种行为本身也有为一个运动员的职业操守，而苏亚雷斯的这一令人喷饭的犯规行为，也直接影响到自己的口碑和声誉，所以，作为足球运动员，在赛场中一定要遵守竞技规则，约束好自己的行为，避免自己在比赛中出现犯规，这样才是一个合格的足球运动员应有的风貌。

2007年的这场新西兰联赛总决赛绝不缺乏火药味，怀塔科拉联队和奥克兰城队展开了激烈争夺。比赛开始阶段，怀塔科拉联队的梅纳皮头部遭到对方肘击，这也导致他血染赛场。后来在一次拼抢中，他毫无必要地对对方球员来了一次双脚离地的飞踹，这一脚无论是高度还是凶狠程度都极为恐怖，无疑比人们印象中的“飞踹”还要凶狠恶劣。

总结:

对于任何一个运动员来说，走上体育这条道路，就要坚持体育竞技精神，做到公平公正，而不是为了胜利，什么手段都可以用。