篮球场笑话_请问大师笑话篮球

1.（笑话）打篮球的时候来了个超级灌篮，结果把脚扭伤了，朋友扶我去医院，打电话给妈，妈说“扭到脚哪里了

2.关于街头篮球的一个消笑话！

3.大师经典笑话

4.体育项目之间的幽默笑话

5.打篮球的幽默搞笑句子

6.关于篮球的脑筋急转弯

他，90年代后期13顺位选秀出身，在洛杉矶这座星光无限的城市，他献出了他的青春，跳投，突破，扣篮，拉杆，无数的画面定格在人们的脑海中，年轻时的他，身体素质冠绝整个联盟，甚至对位40岁的乔丹，不落下风，但他只是位顶级的角色球员，打球不合理，单独带队战绩惨淡，人们都叫他渣科，铁科。现在他虽然已经老去，但请球迷不要看轻他。他就是老科：科里马盖蒂我永远忘不了他。

那个在天还没亮就起床训练的人，那个把一天24小时全部奉献给事业的人，那个靠出手准确击败对手的人，那个创造了无数最年轻记录的人，那个巅峰期统治力甚至超越乔丹的人。虽然曾经无数的巨星倒在了他坚硬迅猛的铁肘之下，但是他后来却被更为优秀的后生击败，虽然曾经因为强奸罪而被捕，但是他后来却坚称自己无辜，他就是，迈克尔?泰森

（笑话）打篮球的时候来了个超级灌篮，结果把脚扭伤了，朋友扶我去医院，打电话给妈，妈说“扭到脚哪里了

体育界小笑话

　一日下棋回来，老婆问：?谁输了?他说：?第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。?更多小笑话尽在应届毕业生笑话网。

　

我以为会游泳

　一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳?我擦，以为?会?

　

第三局我要平棋他不干

　一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来，老婆问：?谁输了?他说：?第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。?

　被子。快离开我，我不爱你

　我：每天早上，被子都说爱我离不开我。

　你说我怎么能抛弃她呢?

　老师：难道你迟到就对么。

　我：....

　

这是技术性的失误

　之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：?接球。?没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。。。从此以后那妹子再没理过我。。。

　

谁会武术

　小时候看表哥打飞机，我问表哥：你这是干嘛?

　表哥说：这是练武术。

　我永远忘不了，有天上体育课，老师在操场上问：谁会武术，表演一下。

　我二话不说冲了上去。

　

铁公鸡也下蛋

　前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：?师兄，铁公鸡也会下蛋了么?

　

多年以后我娶了那个老师

　当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀!

　我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。

　她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。

　果然多年以后我娶了那个老师!!

　

佩服啊，这么多年你都是这么过来的啊

　大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。

　有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。

　我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。

　过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。

　我们震惊了，问：?你怎么爬那么高的'水管啊，不危险么?

　他一愣：?啊?你们不是这样爬上来的?

　

免得被冤枉

　七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，

　我问妹妹干嘛打弟弟，

　妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，

　他就哭着要去告诉奶奶我打他。。。。

　所以反正他都要说，不打白不打。

　免得被冤枉。。。。。

　

他的头够不够蓝

　篮球队教练在开会时抱怨道：?我们球队的配置太差了，

　现在需要一个投篮的。?过了一会，

　助理教练领着机器猫走了进来：?教练，你看他的头够不够蓝?

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关于街头篮球的一个消笑话！

是挺多，但搞笑，都是经过验证了的 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一...

大师经典笑话

呵呵，人家那是刷分的……

你可以去投诉他，到：

如要投诉或提出意见建议，请到

百度知道投诉吧反馈。

style="font-size: 18px;font-weight: bold;border-left: 4px solid #a10d00;margin: 10px 0px 15px 0px;padding: 10px 0 10px 20px;background: #f1dada;">体育项目之间的幽默笑话

大师经典笑话大全

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是我为大家整理的大师经典笑话大全，仅供参考，欢迎大家阅读。

大师经典笑话 1

　1、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　2、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　3、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　4、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

　6、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“当我是存钱桶啊？”

　7、袋鼠和青蛙去，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！

　8、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。

　9、女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

　10、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

　11、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　12、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　13、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

大师经典笑话 2

　1、人长得漂亮不如活得漂亮！

　2、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　3、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

　4、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

　5、不吃饱哪有力气减肥啊。

　6、一时的冲动，子孙的危机！

　7、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　8、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。

　9、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

　10、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

　11、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　12、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

　13、我为你大爷感到悲哀。

　14、我要让全世界知道我很低调！

　15、你这个那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了！

　16、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

　17、我不想娶老婆老婆却娶了我。

　18、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　19、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　20、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

　21、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

　22、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　23、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

　24、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　25、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　26、QQ上多了，什么企鹅没见过？

　27、出门在外，请记住：一定要把牛还给牛！

　28、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！

　29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

　31、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

　32、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

　33、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

　34、有情人终成家属。

　35、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

　36、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

　37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

　38、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。

　39、从天堂到地狱，我路过人间！

　40、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

　41、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

　42、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

　43、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　44、我不想知道你有病，别表现的.那么明显。

　45、没什么事不要找我，有事更不用找我！

　46、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

　47、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

　48、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

　49、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

　50、老婆无味，情人太累，**太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。

　51、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

　52、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

　53、一个月洗一次澡，我都快成鱼了！

　54、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

　55、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

　56、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

　57、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。

　58、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　59、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

　60、低调才是最牛的炫耀。

　61、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

　62、我和疯子的区别在于我没有疯！

　63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是！

　64、生活，匀速的是爱，不匀速则变成一种伤害。

　65、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　66、华为一员工因在马蹄山被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

　67、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

　68、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

大师经典笑话 3

　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

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打篮球的幽默搞笑句子

体育项目之间的幽默笑话

　1、铅球：小弟，咋了，啥时候让人给拍扁了?

　铁饼：大哥，啥时候吃了这么多?贿赂?，咋把肚子撑圆了?

　2、跳高横竿：别看俺躺着，始终是拦截你的高度。

　撑竿：牛啥，运动员还不是借助俺一次次把你超越?

　3、足球：篮球老弟，你那个网兜啥时补好啊?装一个漏一个，那不白装了吗?

　篮球：比不上足球大哥的网大，装多少都行。我网小，只好开个口子啦。排球，你咋老被人往下打啊，你看我，总往上去多好。

　排球：篮球，你别忘了，我被打下去之前还是要被人往上顶一顶的，而你往上去之前要被人往下拍多少回?不过，咱们还算不错，至少和手打交道，不像足球，总被人踢来踢去。

　足球：谁说我总被人踢啊，不也有被人用脑袋顶的时候吗?

　4、跳远：我说跳高，你别总想着往高看、登高枝，啥时能考虑得长远一些啊?

　跳高：追求不同，我追求的是生命的长度。再说，我跳得高自然也会看得远，总比往下跳要好吧!

　跳水：你说谁呢?往下跳有啥不好，那也是先有了高度才能往下跳的。跳下来还被冲得干净清爽，不会像跳远兄似的沾一屁股沙子。

　跳远：虽然沾了一屁股沙子，但我实实在在地留下了足迹?

　5、乒乓球：别以为你屁股上插上几根羽毛就是能飞的主儿了，有本事拿到桌面上来试试。

　羽毛球：得瑟个啥，不看在你是个?残兵?(乒乓)的分上，早和你决一雌雄了。

　6、网球：乒乓老弟，这么多年过去了，你咋还在那个小地方折腾呢?

　乒乓球：我也羡慕网球老兄家大业大，你有红土场、绿草地、塑胶地等多处产业。没办法，谁让咱出生就在桌子上呢!

　羽毛球：乒乓老弟，我跟你一样，也只有一处产业，我也羡慕网球啊!

　网球：其实，我也有苦处。我不能像你们二位一样，跟家家户户老老少少随时随地走得那么近?

　7、拳击：跆拳道你咋回事?说是?拳道?，你为啥老用脚去踢?还有没有点规矩!

　跆拳道：用拳打咱不是不会，只因为遵守规则才多用脚的'。这样多帅!多潇洒!我觉得用手扭来拽去才忒没意思呢!

　柔道：这话我不爱听，咱是以柔克刚。

　8、艺术体操：你行啊，都改名叫?花游?了。不想跟我们在地上玩，跑到水里去了，水里比地上好玩吗?

　花样游泳：不好玩，地上学的功夫到水里头轻易玩不转啊，我是和游泳哥哥联姻才慢慢适应的。

　9、双杠：混了一辈子你咋连个对象也没混上，得，至今还是光棍一个!

　单杠：真土，都啥时代了，你瞧瞧有多少明星至今还单身?

　10、篮球：整天在人家的脚底下滚来滚去，有啥意思，看咱，不仅能上能下，还能在空中飞舞。

　足球：俺那是?千里之行始于足下?，中国队还指望着俺冲向世界呢!

　11、排球：同样是?网?络游戏，看看咱的人气多棒。

　网球：懂啥，俺那是文明上网，不让太多人沉溺于网络游戏。

　12、一百米终点：大哥，你真心狠手辣，站那么远干啥，莫不是想把人家累死?

　二百米终点：小弟，别急，我给你讲个故事，叫《五十步笑百步》。

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关于篮球的脑筋急转弯

篮球虐我千百遍，我待篮球如初恋

希望这个夏天能够投篮准一点，突破快一点，快乐多一点，难过少一点

篮球进筐的声音，球鞋摩擦球场的声音，是整个夏天

篮筐是每个有篮球梦的人眼里最美的风景

不爱篮球的人永远不懂当你站在球场上的开心

练球虽累，但他不苦。姑娘虽美，但我不配。故事很长，也不难讲。打完这场球，再谈理想

真正的天赋是你有多少热爱和付出还有坚持

德鲁大叔:篮球是世界上最可靠的东西，不会抱怨，不会质疑，你扔下它会立马弹回来

穿上球衣，穿上球鞋，叫上兄弟们一起出来打球，打完篮球，坐在夕阳下，喝着一块一瓶的水，聊着自己喜欢的女孩

南来北往，不辜负生活，不迷失方向，前方就是篮球场

一颗篮球直径有24.6cm，不大却装下我的整个青春

篮球是热爱，你是偏爱

　脑筋急转弯，一种极具娱乐性的语言和思维游戏，设题巧妙，通过提问与答案的背离，产生无尽的幽默效果。下面是我整理的脑筋急转弯，希望大家喜欢。

　脑筋急转弯：篮球和乒乓球共住一平坦空荡的房间，篮球想压死乒乓球，乒乓球赶紧跑到了一个地方，使篮球压不到它。乒乓球跑哪里去了?

　答案：墙角

　脑筋急转弯一：

　1当跳到黄河也洗不清的时候，该如何澄清自己? 答案：跳到澄清湖里

　2骑马的蒙古人，是怎么走路的? 答案：走马步

　3为什么大多数的人都不喜欢过32岁的生日? 答案：没有人会在蛋糕上插上三长两短

　4闭着眼睛也看得见的是什么? 答案：梦

　5刚念幼儿园的皮皮才学英文一个月却能毫无困难地和外国人交谈，为什么? 答案：外国人用国语与他交谈

　6台湾人去夏威夷度假，结果在海边溺水，高喊救命，却没人理他，为什么? 答案：没人听懂中文

　7拿破仑指挥作战时，高喊?冲啊!?为何所有士兵却是动也不动? 答案：拿破仑说的是中文士兵怎么听得懂

　8小龙的爸爸看到小龙书包里塞满了钞票，却视若无睹，为什么? 答案：那是儿童玩具

　9小燕站在路中央，一辆时速90公里的汽车急驰而过，她却未被撞死，为什么? 答案：小燕站在天桥上

　10一只母猪带着10只小猪过河，背叼3只，过河后一算，还是10只小猪，为什么? 答案：母猪不会算数

　11有一天，小英看到小明随即惊叫，小明见状，也跟着惊叫，为什么? 答案：因为他们正在玩游戏

　12小王开医院，生意一直不是很如意，一天他的医院突然车水马龙排了一大堆人，为什么?答案：因为他在医院门口贴了今日住院3折

　13身高168公分的小华，有一天去看棒球赛回来却变成170公分，为什么? 答案：因为他被击中长出了一个两公分的包

　14在赛车比赛中，有辆车撞上大树，车子完全撞烂，开车者却毫发无伤，为什么? 答案：那是遥控车比赛

　15住在台湾乡下的老童，每早都有公鸡叫起床，现在到了美国儿子家，无论公鸡如何叫，老童都醒来，为什么答案：美国公鸡用英语发音

　16歹徒抢劫MTV店，朝店主开了一枪，店主情急之下抽出一卷影带挡，居然平安无事，为什么? 答案：歹徒拿得是水枪

　17政府在去年的中秋节提倡?不要让嫦娥笑我们脏?，今年却没有，为什么? 答案：因为嫦娥去年就笑死了

　18鸡蛋里面挑?骨头?表示故意找人麻烦，那鸡蛋里面挑?石头?又代表什么意思? 答案：小鸡得了肾结石必须挑石头了

　19小明去参加讲笑话比赛，一路上小明一直用冰块敷嘴巴，为什么? 答案：怕笑话到时候不新鲜

　20当女朋友跟你要天上的星星时，你该怎么办? 答案：给他一拳再说他要不要月亮

　脑筋急转弯二：

　1二三四五六七八九 答案：缺衣少食

　2门里站着一个人。 答案：闪

　3一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。 答案：府

　4一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事? 答案：说悄悄话

　5会飞不是鸟，像鼠不是鼠。白天躲暗处，夜晚捉害虫。 答案：蝙蝠

　6小时四只脚，中午两只脚，傍晚三只脚。 答案：婴儿，青少年，老人

　7上边毛，下边毛，中间一个黑葡萄。 答案：眼睛

　8?蚕蚁?是蚂蚁还是蚕? 答案：蚕

　9三面墙一面空小孩子在当中 答案：匹

　10老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢? 答案：因为狗只会生小狗

　11两只蚂蚁抬根杠，一只蚂蚁杠上望 答案：六

　12为什么两个孩子恰恰好? 答案：因为不孝有三

　13为什么婴儿一出生就大哭? 答案：因为他看到护士阿姨太漂亮自己又太小

　14像糖不是糖，不能用口尝，帮你改错字，纸上来回忙。 答案：橡皮

　15有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢?答案：他们自己

　16有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻?隶书?4角;刻?仿宋体?6角刻?你的名章?8角;刻?你爱人的名章?12元。那么他刻字的单价是多少?答案：每个字两角

　17一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根? 答案：他想做三毛的哥哥

　18华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事? 答案：他是个中医

　19老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病? 答案：豆鸡眼

　20杏子从52楼跳下，为什么没事? 答案：她是只鸟

　脑筋急转弯三：

　1什么样的路不能走?(答案：电路)

　2小波比的一举一动都离不开绳子，为什么?(答案：小波比是木偶，(这都不懂))

　3小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼? (答案：他正在瞄准)

　4一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。 (答案：去学习)

　5两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? (答案：狗不会出汗)

　6有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? (答案：小老虎) 7

　7猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米? (答案：没掰到一个)

　8一溜(提示：注意谐音)三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双? (答案：请问怎样栓)

　9世上什么东西比天更高? (答案：心比天高)

　10什么贵重的东西最容易不翼而飞? (答案：人造卫星)

　11三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么? (答案：叫救命)

　12胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么? (答案：多保重身体)

　13什么东西比乌鸦更讨厌? (答案：乌鸦嘴)

　14孔子是我国最伟大的什么家? (答案：老人家)

　15睡美人最怕的是什么? (答案：失眠)

　16小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方!他坐在哪里? (答案：小华的身上)

　17不管长得多像的双胞胎，都会有人分得出来，这人是谁?(答案：他们自己)

　18世界上除了火车啥车最长? (答案：塞车)

　19有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁? (答案：圣诞老人)

　20拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂? (答案：拿着鸡蛋撞石头当然不会烂)